Devant la recrudescence de toutes ces pseudo sorcières modernes qui sèment le mal et même le bien sans vergogne et qui, avec des méthodes honteusement lucratives, usurpent une grande partie de notre clientèle, il est temps de réagir et de revenir à nos fondamentaux ancestraux.
Tout d’abord, nous prenons conscience que notre population est vieillissante. Nous avons donc décidé de lancer une vaste campagne de recrutement parmi les jeunes filles les plus laides, ayant un C.V. d’une platitude égale aux mornes plaines du Qikiqtaaluk. Un formateur, tout droit envoyé par Satan, les initiera à nos méthodes.
Les déplacements motorisés seront désormais strictement interdits. Seuls nos balais traditionnels de jonc et manche en noisetier seront autorisés.
Quelques-unes d’entre nous, lasses de ne pas plaire, se sont essayées à la chirurgie esthétiques notamment pour leur nez. Elles ont été immédiatement exclues de notre communauté. Soyons fier de notre attribut.
Nous avons noté la quasi disparition des corbeaux cloués aux portes. Il est temps de remettre cette coutume au goût du jour. Elle faisait son petit effet !
Nous avons encore détecté, dans les fêtes foraines, ces pommes d’amour. Il est temps de remettre le ver dans le fruit pour faire disparaître ce mièvre symbole sentimental.
La cuisine industrielle facile a progressivement jeté aux oubliettes nos bonnes vieilles recettes de potions et onguents en tout genre. Un livre de cuisine traditionnelle (accompagné d’un chaudron) vous sera distribué.
Pour célébrer ce renouveau, notre prochain Sabbat ne se déroulera pas dans notre clairière habituelle mais sur le champ de Mars. Ce dieu de la guerre et de la violence est un allié d’une grande efficacité pour toutes nos actions.
Toutes ensemble : Oliboribus Chariborum Crapaudiem
